Getrude (29) und ich langweilen uns derzeit. Das Wetter ist unter aller Kanone. Nix mit Schwimmen. Zum Sortieren unserer Briefmarkensammlung haben wir auch keine Lust. Also inhalieren wir einmal die BILD-Zeitung.
Wobei wir auf obiges BILDer-Rätsel stoßen und uns als alte Freunde von Sprache und Grammatik fragen, ob hier alles mit rechten Dingen zugeht. Deutschlehrer bitte melden! Enthält der Aufmacherartikel einen Fehler … oder eher nicht?
Wir warten gespannt auf Aufklärung.
Wegen akuter rentnerlicher Arbeitsüberlastung werde ich möglicherweise erst morgen dazu kommen, mich in obiger Mission detaillierter auszulassen. Lesern und Besucher, die sich Ihrerseits auf meinen Beitrag vorbereiten möchten, anempfehle ich quasi als Appetizer den Leitartikel im heutigen Berliner Tagesspiegel vom 19. Juni 2019.
Kurz vor Ende des dritten Absatzes bin ich über das Wort vom “Gefrickel” gestolpert. Vom konkreten Sachinhalt des Artikels abgesehen – es geht um den überhitzten Berliner Wohnungsmarkt und die planvollen senatlichen Bemühungen um Abkühlung – , hat mich der Begriff sicher nicht nur peripher und beiläufig, sondern nachdrücklich tief beeindruckt. Ich werde ihn in meinen alltäglichen Wortschatz aufnehmen und bin Lorenz Maroldt dafür ganz recht herzlich dankbar.
Bitte, erwarte(n Sie) Recherche und Überlegungen zu Hintergrund, Historie, Sinn, Bedeutung und Verbreitung von “Gefrickel”. Sollte ich wider Erwarten partout keine Zeit finden, lohnt es sich mit Sicherheit, der Angelegenheit ersatzweise in Eigenregie nachzusteigen.
(P.S. Übrigens bemühe ich mich dieser Tage auch um Erstellung einer Statistik zur Verwendung des grandiosen Begrüßungswortes “moin” im Berliner Stadtgebiet und dessen Umgebung. Gertrude (29) und ich tragen seiner Universalität wegen und also aus praktischen Erwägungen schon jahrelang zu seiner Verbreitung bei. Eine augenfällige Häufung in den letzten Monaten schreiben wir nicht zuletzt unserem geradezu missionarischen Einsatz in dieser Sache zu.)
Hier mal eine Frage in eigener Mission: Wir haben schon neulich zweifelnd über die elektronische Ausstattung unseres Haushaltes berichtet. Wir sind sozusagen und gewissermaßen am Ausmisten. Was nicht mehr benötigt wird, soll weg.
Und dabei stoßen wir jetzt auf eine Unmenge von Netzteilen, Kabeln usw., von denen wir echt nicht mehr wissen, zu welchem Gerät sie gehören, oder ob das Gerät etwa schon längst entsorgt worden ist. Wir bringen unsere Frage auf den Punkt: Was unterscheidet die beiden ansonsten relativ identischen Kabel auf dem Foto, oder noch kürzer: Welchem Zweck dient der zusätzliche Knubbel am linken Kabel? Und was sagt das Gerät, das den Knubbel benötigt, wenn wir es ohne Knubbel versorgen?
Jegliche Zuschrift honorieren wir mit größter Dankbarkeit.
Wir haben an dieser Stelle wohl schon einmal verlautbart, dass Gertrud (29) und ich nicht nur Sport, sondern lange Jahre auch Germanistik studiert und dabei offenbar bleibend verinnerlicht haben, die deutsche Sprache zu pflegen und womöglich aufzumöbeln.
Als ich gestern Abend linkisch ein halbes Glas Rotwein auf dem neuen weißen Teppich im Kinderzimmer ausgeschüttet habe, ist Gertrud ungewöhnlich gnädig mit mir umgegangen. Ich bin sozusagen glimpflich davongekommen, was mir den Kopf freigelassen hat, mich mit diesem „glimpflich“ etwas näher auseinanderzusetzen.
„Glimpflich“ ist geläufig, „unglimpflich“ auch gerade noch, was aber hat es mit beider Kern, dem „Glimpf“ auf sich?
Unser Duden von 1970 kennt das Substantiv nicht. Fassen wir zusammen und bringen wir auf den Punkt , was wir im Internet dazu finden, so ist „Glimpf“ ein veraltetes Wort, das letztlich etwas wie „Gelindigkeit“, Milde oder Mäßigung im Betragen bedeuten mag. Was der Welt in unserer heutigen Zeit doch eigentlich ganz außerordentlich gut zu Gesicht stände.
Gertrud (29) und ich jedenfalls wollen dem „Glimpf“ wieder zu Ehren verhelfen. Glimpfliche Kommentare dazu sind uns jederzeit herzlich willkommen.
Gertrud (29) und ich haben nach längerer Pause mal wieder auf unseren Würzburger Enkel Oskar (3) aufpassen dürfen, wozu wir gewohnheitsmäßig und selbstverständlich auch die Zubereitung und Überwachung der Mahlzeiten zählen.
Oskar ist leicht wählerisch, sodass wir zuvor fast eine geschlagene Stunde mit ihm im Supermarkt verbracht hatten, um ihn demokratisch an der Auswahl der zugehörigen Materialien zu beteiligen. An der Kasse wurde peripher noch eine Kollegin aus dem Kindergarten hämisch angepöbelt, der die Mutter nicht wie wir ihm ein Eis zwecks Ruhigstellung während des Einkaufsvorganges spendiert hatte. Ätsch!!
Anschließend stand meine Frau weitere 30 Minuten in der Küche, um den Tisch zu decken und die Speisen vorzubereiten. Unter anderem freute ich mich auf diverse Salate, Obst und einen riesigen Topf mit Spaghetti mit Tomatensoße.
Desto größer unsere Bestürzung, als sich Oskar nur widerspenstig von seinen Sauriern trennte, am Tisch Platz nahm und die gebotene Auswahl inspizierte. Angesichts der spektakulären Nudelschüssel verfinsterte sich sein Blick gänzlich, und ungebremst platzte es in voller Wucht aus ihm heraus: ” So ein verkacktes Abendessen hat es lange nicht mehr gegeben, Omi!”
Wir waren beide absolut geplättet. Immerhin kennen wir seither ein offenbar gängiges neues Schimpfwort. Und wir fragen uns einmal mehr, ob wir unsere Kinder damals genauso flockig erzogen haben, oder ob wir eben doch einfach nur ahnungslose Großeltern sind.
Unsere Kinder haben uns letzte Weihnachten die drei Standardwerke von Yuval Noah Harari geschenkt, was für uns Ehre, Herausforderung und gleichermaßen schwere Kost war. Wer uns so viel zutraut, darf nicht enttäuscht werden. Es ist der 9. April. Die Menschheitsgeschichte und Homo deus haben wir Seite für Seite durch. Nun liegen die 21 Lektionen auf dem Nachttisch. Als Ziel für die Erledigung haben wir uns Ultimo Mai gesetzt, denn am Neo-Ordoliberalismus verdauen wir ja auch immer noch, siehe unser diesbezüglicher Beitrag.
Bekanntermaßen sind wir langjährige Rezensenten der Gastronomie und anderer Branchen, wobei wir mit großer Leidenschaft selbst rezensieren, fast ebenso gern aber auch Fremdkritiken lesen, was wir uns im Fall Harari ausnahmsweise verkniffen haben. Die einen sagen sicher so und die anderen so. Wir horchen hier lieber nur in uns selbst hinein, und da gibt’s bei Harari tatsächlich Endloses zu entdecken.
Vielleicht sollten wir damit beginnen, dass unsere Kinder offenbar aufgeschnappt hatten, dass wir uns angesichts der rasanten Entwicklung von Technik und Internet immer wieder einmal familienöffentlich und verunsichert darüber äußern, wo unsere Welt und die Menschheit wohl in 5, 10 oder 50 Jahren stehen mögen. Und hier spielt Harari denkbare Entwicklungen tatsächlich in Perfektion, Hülle und Fülle durch. Besonders in Hülle und Fülle. Denn noch begeisterter wären wir von seinen Gedanken gewesen, wenn er sie nicht dermaßen breit elaboriert hätte. Sehr oft haben wir uns als offenbar minderbemittelte Hobbyleser gefragt, ob das alles sein muss und korrekt ist, was er da auf Hunderten von Seiten auspinselt, wo er es her hat, ob wir selbst uns um Allgemeinbildung tatsächlich zu wenig geschert haben, und eben, ob ein Weniger nicht sehr viel mehr gewesen wäre, wo uns vor Langeweile (sorry Kinderchen!) bisweilen die Augen zugefallen sind. Nicht erst zu mitternächtlicher Geisterstunde, sondern schon kurz nach der 20-Uhr-Tagesschau.
Keine Maus beißt einen Faden davon ab, dass jeder, den wir im Vorlauf einmal auf Harari angesprochen haben, schon von ihm gehört und insbesondere auch gelesen hatte, wenn auch wohl nicht wie wir geschlagene 1.100 Seiten. Was uns aber nicht daran hindern wird, uns nun auch noch auf die dritten 500 Seiten zu werfen, auf denen Harari laut Buchrücken aus Vergangenheit und Zukunft in die Gegenwart zurückkommen und uns 21 aktuelle Lektionen erteilen will. Wir verzagen nicht. Sondern sind gespannt.
Einen Wunsch wird uns unsere Rekordlektüre sicher nicht erfüllen, nämlich herauszubekommen, wie sich so ein Mensch persönlich anfühlt, der sich aus welchen Gründen auch immer über dem Verfassen von endlosen Seiten doch sicher gänzlich völlig verausgabt hat. Seinen Humor scheint er trotzdem nicht verloren zu haben. Geistreiche Späße und Wortspielereien lockern trockene Abschnitte immer wieder einmal auf. Und wenn man es denn so zu Weltruhm gebracht hat, sind die Millionen ja sicher auch nicht zu verachten, die man darüber eingefahren haben dürfte.
Miriam ist eine attraktive junge Dame und in ihrer Eigenschaft als Leistungsschwimmerin respekteinflößend zugleich. So mag unser Sohn Fiete (4) gestern gedacht haben, als er schon nach kaum 10 min Schwimmunterricht Probleme verspürte.
„Das Wasser ist sehr kalt, kann ich ganz kurz mal unter die warme Dusche gehen?“ Er hüpfte aus dem Pool, griff sich seinen dort im Liegestuhl chillenden Vater und verschwand mit dem erleichtert in der … Toilette.
Wenig später war er wieder bei Miriam im Wasser. Ihm war nun wesentlich wärmer. Der Unterricht konnte weitergehen. Und Fiete wird in Kürze sicherlich sein Seepferdchen machen.
Was uns anbelangt, hat der Begriff „Warmduscher“ seither einen völlig neuen Klang. Nix Angsthase, nix Schwachmaten, nix Feigling und nix Drückebergerei. Warmes Duschen ist für uns nur noch Ausdruck von guter Erziehung, vornehmster Ausdrucksweise und der nachhaltigen Überzeugung, … dass man ungern ins Becken pinkelt.
Wir springen jetzt einmal über unseren Schatten und erklären das in aller Öffentlichkeit. Crocheting – eine Vokabel, die uns in 7 Jahren Englischunterricht nicht ein einziges Mal untergekommen war.
Also, “to crochet” heißt “häkeln”. Und das praktizieren wir 12 Männer inzwischen, seit wir mit 65 und drüber Rentner geworden sind und nicht mehr recht wissen, was wir mit unserer Zeit anfangen sollen. Hier kam uns ein Tipp meiner Nichte gerade recht, dass wir das Angenehme doch mit dem Nützlichen verbinden sollten: Beschäftigung + Umweltschutz, das kann doch nicht falsch sein!
Seither häkeln wir massenweise praktische Einkaufsnetze aus Wolle, die uns für 24,80 € das Stück geradezu aus den Händen gerissen werden. Volltreffer! Bestellungen können unten jederzeit gern mittels unserer Kommentarfunktion aufgegeben werden.
Danke für Deinen Auftrag!
Von den Besuchern und Lesern unserer Site wird uns gelegentlich vorgehalten, dass wir es mit der versprochenen Ausgewogenheit unserer allgemeinwissenden Beiträge noch nicht sehr genau nähmen. Sport und Kulinarisches wären in der klaren Mehrheit, während Kunst und Kultur bislang reichlich stiefmütterlich abschnitten.
Wir haben uns dies zu Herzen genommen und am heutigen Mittwochabend Eintrittskarten für die Picasso-Ausstellung im Potsdamer Museum Barberini einem Besuch beim gleichzeitigen Entscheidungsspiel von Alba um den Einzug ins Halbfinale des Basketball-Eurocup gegen Malaga vorgezogen.
Was eine hervorragende Entscheidung war. Einen Besuch bei Picasso möchten wir hiermit auch unseren Lesern unbedingt ans Herz legen.
Vielleicht haben wir uns zu sehr beeindrucken lassen. Natürlich kennt man Picasso, man kennt seinen Malstil und eben auch das eine oder andere Kunstwerk. Wir haben die Ausstellung desto ehrfürchtiger auf uns wirken lassen. Vor jedem einzelnen Bild hätten wir letztlich stundenlang sitzen oder gar stehen können. Überwältigend die Vorstellung, wie ein einzelner Mensch mit seinem Geist und seinen Händen ein so grandioses Werk von Weltgeltung schaffen kann; ein wahnsinniges Genie, zur rechten Zeit, am rechten Ort.
Es handelt sich um die spätere Schaffensperiode des Künstlers, der sehr oft wohl mindere Qualität und geringere Farbbrillanz vorgehalten wurde. Dem widersprechen Ausstellungskatalog und unsere Eindrücke von diesem Abend.
Wir wären nicht wir, wenn wir nicht mit zwei eher peripheren Eindrücken schlössen: Die ausladenden Treppen im Museum sind wider alle einschlägigen Erfahrungen herunter bequemer als herauf zu bewältigen. Und Alba hat sich fürs Halbfinale qualifiziert. Auch ohne uns.
Meine Frau Gertrud begeistert uns immer wieder mit Fragen, die selbst ich nicht beantworten kann: Was ist eigentlich Rekuperation? Wohl ein Unterbegriff unseres aktuellen Lieblingsthemas e-Mobilität.
Und wie das so ist, kriegt eine Frage schnell Junge, sodass wir an dieser Stelle künftig in unregelmäßiger Regelmäßigkeit einschlägigen Klärungsbedarf abarbeiten wollen; wobei wir einmal mehr hilfreiche Beiträge aus dem großen Kreis unserer vielen Leser erhoffen.
Hier ein paar Appetizer, die in der Presse bislang wenig Beachtung finden:
Was macht die e-Mobilität eigentlich aus dem Kavalierstart?
Was bedeutet der Kavalierstart für die Rekuperation?
Wie funktioniert der staatliche Zuschuss zum e-Auto? (Unsere bisherigen Erfahrungen)
Was kostet eine komplette Aufladung an der Haussteckdose?
Privates und öffentliches Autoladen, beides ein Problem?
Wo liegen Umwelt- und sonstiger Nutzen eines Hybrid, der nur 30km elektrisch fahren kann?
Welche Stromer sind autobahntauglich?
Wir nehmen so viel vorweg, dass Rekuperation dem Kavalierstart eigentlich seinen Kernsinn nimmt. Alle Imponiergeräusche entfallen. Stattdessen wandelt das zwangsläufig anschließende Wiederabbremsen bisher nutzlos vergeudete Energie in längere Reichweite der Batterie um. Saldiert ausgedrückt und kundig vereinfacht, wird zulasten von Geräusch Energie “wiedererlangt”. Was nach unserer Auffassung – außer für Kavaliere – ein irrer Bahnbrecher ist.
(Übrigens haben wir allesamt selbstredend das große Latinum. “Recuperare” war uns natürlich ein bestens erinnerlicher Begriff. Ach sooo, ja!)
Beiträge unserer Leser herzlich willkommen! Wir melden uns wieder.
CK